■ 前言：
今天這一篇的主題是在講〝人際關係〞的部份，主要是在討論內心層面應該怎麼看待與他人的部份，裡面有很多部份在我一開始看的時候，跟我的初始觀念是〝衝突〞的，但是藉由書中一步一步的推導，對阿德勒的觀點有了進一步的認識，雖然不到理解，但盡力以我能理解的方式，想辦法整理歸納出來。
■ 一切煩惱的根源：人際關係
在上一講中，我們講到了〝目的論〞，阿德勒認為，應該追究的不是過去的原因，而是〝現在的目的〞。你之所以只看得到自己的缺點，是因為你下定了決心不要喜歡自己，為了達成不喜歡自己的目的，才會不看自己的優點，只注意缺點。只有先接受現在的自己，不論結果如何都讓他擁有前進的勇氣，在阿德勒心理學中稱這種引導方式為鼓勵。
這一講當中，我們來講講〝人際關係〞。我們在現今的社會當中，不可能不與他人來往，只要有相互來往就會存在著期待和傷害；然而我們要在人際關係中不受傷害，基本上是不可能的。一旦踏出與人建立關係的那一步，就難免會受大大小小的傷，同時也會傷害某些人。
我們會感到孤單寂寞，並不是因為只有一個人的緣故，當你實在感覺到那些原本圍繞在你身邊的社會，團體還有其他人，竟然將你排除在外時那才是真正的孤獨，我們就算要感受孤獨，也需要其他人的存在，換句話說，人，只有置身於社會的脈絡中才能稱為個人。
我們再來看看德勒的觀點，在阿德勒的理論當中，只要與人來往就會有煩腦，那你可能會說，那我如果不在意他人的眼光，開心自由的做自己不就好了嗎？當然可以，但我們是先來看看什麼是自由，我們一般是被什麼給驅使的。
在以前的時代中，所有謂的主僕制度、皇帝制度，有時候會為了自己的生命安全而被迫接受指使，做一些自己不願意做的事情；然而現代人幾乎不會受到什麼么生命威脅，一般人通常也不太會為了錢去迫做一些不要想做、討厭的事；而現在最能夠直接驅使我們的，是別人的〝認可〞。
但是你如果處處為了別人的認可而活， 你就處處受到驅使， 你就是不自由的， 你就會很難受。
自卑感與自卑情節
阿德勒認為， 人的一切煩惱根源就是人際關係。為什麼煩惱？因為你總想獲得別人的認可。我們之前講過，世俗的成功不就是社會的認可嗎？我們需要社會的認可。我理解你應該這麼想： 你可以把〝認可〞當做一個副產品， 你做得好別人自然會認可 ーー 但是你不應該直接追求認可， 不應該被認可牽著走。
在《被討厭的勇氣》這本書裡舉了個例子。一個人的個子比較矮，他非常在意這一點， 總擔心別人嘲笑他， 很煩惱。後來有個朋友跟他說，其實個子矮也是一個優勢啊， 你和別人交流，別人沒有那麼大的威脅感， 你有一種天然的親和力啊！
這個人一想也對啊。其實根本就沒有誰整天嘲笑他，最在意長相的是你自己。最在認可不認可的， 也是你自己。
被認可驅使的人幹什麼都愛跟人比較。
如果覺得自己比不上別人，就會產生上自卑。阿德勒也承認，人人都有自卑感，自卑感本身不是什麼壞事，人到底為什麼會有自卑感 ？
- 首先，人是在無能為力的狀態下來到這個世界上了 ，為了擺脫這種無力的狀態，我有一些普遍的需求和慾望，阿德勒稱之為追求卓越，和他相對應的概念，就是自卑感，任何人都是在追求卓越，也就是想奮發向上，預訂某些理想和目標後，就向前邁進，但是當理想無法達成時就會對自己產生一種的低劣無能的感覺。
- 無論是追求卓越還是自感，都不是疾病，而是一種努力與成長來說健康和正常的刺激。只要用對了，即時是自卑感，還是可以成為努力與成長的催化劑。
本來如果你是跟〝理想的自己〞比，對現在的自己感到不滿意，要努力人奮鬥， 那是非常健康的心態。但是跟別人比， 不但不健康， 而且還可能把自卑變成〝自卑情結〞。自卑情節是指開始把自卑感當成某種藉口的使用的狀態。例如：因為我的學歷低，所以無法成功。跟自卑感不一樣。害怕跨出那一步，而且不想付出實際的努力。想想為了改變而犧牲目前所擁有的享受與快樂；也就是缺乏改變生活型態的「勇氣」。
我們舉一個例子，比如說有個人口吃， 他覺得我要是不口吃， 一定是個特別受歡迎的人。你安慰他說，其實口吃沒什麼， 大家都不介意，而且你還可以訓練……他的回答是你無法理解口吃者的內心！ 你知道我有多痛苦嗎？！ 這就是自卑情結。他已經把自卑感當做了藉口， 甚至是控制別人的武器。
優越情結
自卑情即還會發展成另外一種特殊的心理狀態，那就是「優越情結」， 就是到處跟人炫耀優越感。表現的好像自己很優秀，沉浸在虛偽的優越感之中；就如土豪戴戒指，就必須得戴十個， 那簡直是強烈的自卑感導致強烈的自尊。
這種藉由權威的力量來膨脹自我的人，終究還是活在別人的價值觀裡，過著別人的人生。舉例來說，想炫耀自己的功勞、執著於過去的光環、老是在說當年勇…等等。如果有人自吹自擂，不過是因為感到自卑罷了。
被他人認可驅使的人， 一天到晚跟人比，他們心目中的人際關係是縱向的： 人和人的地位按照高低排序。他總想證明自己的地位比別人高， 哪怕他已經到了頂端， 也要擔心別人把他比下來。這樣的人一點都不自由， 簡直可以說就是個人奴隸。
■ 自由和平等的橫向關係
剛剛我們所講的都是人與人相處之間，相互比較、爭取認同所產生個人〝內心狀態〞上的改變，但這個改變如果愈演愈烈，就會逐步昇華成〝鬥爭〞。
權利鬥爭
人際關係軸上一旦有了「競爭」，就無法從人際關係的煩腦中脫身，無法逃離不幸。不僅僅是競爭對手，在不知不覺中，其他所有的一切，甚至是全世界，都會被你視為「敵人」。也就是說，你會覺得人們老是瞧不起你，打算一有機會就攻擊，陷害你，是不能掉以輕心的敵人，而且全世界都是可怕的，競爭的可怕就在這裡。就算你不是輸家。因為你不想成為輸家，就必須不斷的贏下去，也沒辦法相信別人。
想要贏得勝利，想藉著勝利來證明自己的能力。假設你在爭論中壓制了對方，對方也爽快了認輸，可是權力鬥爭不會在這裡就結束，會進入下一個階段，也就是「復仇的階段」。對方會計畫在其他場合、以不同方式進行報復。如：孩子對父母的報復就是逃學逃課、傷害自己…等等。而且人際關係一旦進入了復仇階段後，當事人雙想要解決這個問題，幾乎已經是不可能了；為了不變得那樣，當對方挑起權力鬥爭時，絕對不要隨之起舞。
我們必須要清楚知道一個道理：〝認錯不等於「承認失敗」。〞
當被遭受到人格上的攻擊時，如果出現「忍耐」這個想法時，證明你其實已經被捲入了權力鬥爭。當對方開始挑釁，而你也察覺到那是權力鬥爭時，就要盡快從中脫身，不要回應別人的行動。我們能做的只有這樣。你要明白，憤怒不過是一種溝通的方式，而事實上，不利用憤怒來溝通是有可能的。我們不必藉由怒氣，也可以進行意見交流，甚至讓對方接受我們。
不要用憤怒來轉移你的目光。現在我們應該要討論的，不是善惡，不是道德問題，而是「勇氣」的問題；不再擔心別人的認可， 這也就是〝被討厭的勇氣〞，當然也不是說要故意讓人討厭。阿德勤的心理學是「使用的心理學」，關鍵不在於你經歷了什麼，而是你如何運用它，決定權在你自己。
建立橫向關係
在進入下一個主題之前，我們再來簡單回顧一下。
從與人相處以來就會想要取得別人的「認可」，進而產生「比較」，有了比較就有了「自卑感」和「自卑情節」，自卑情節有時候會產生另類的發展變成「優越情結」， 就是到處跟人炫耀優越感。
然而再進一步，為了增加優越感、取得社會的認可，就想想要爭藉由「競爭」來取得勝利，藉著勝利來證明自己的能力，結果越演越烈變成了「權利鬥爭」。
那麼我們會想，人與人之間，難道只能往負面發展嗎？從上述的情形我們會發現，因為我們想要都是〝縱向發展〞，也就要我想要地位比你高，我想要過的比你好，我想要表現的比你優秀，導致於我們為了〝追求社會的認同〞，而變得〝不自由〞。
所以要想在人際關係中獲得上自由， 你需要建立橫向的關係。
所謂的「追求卓越」，並不是與他人的競賽，不和任何人競爭，只要向前跨步就行。健全的自卑感並不是和他人比較而產生的，而是「理想中的自己」比較後的結果。我們大家雖然不同，但都是平等的。我們正在走的是一個沒有縱軸的平面空間，我們這樣走，並不是為了和誰競爭，比現在更往前一步，才是它的價值所在。
我們必須和別人建立橫向的關係，也就是人人平等。再進一步，你要把別人看作夥伴，而不是競爭對手。其實絕大多數人和你並沒有競爭關係，沒人一天到晚盯着你較勁。現代陌生人社會中平等合作的關係其實是最簡單的。
或許這一篇論述的重點著於〝所有的煩惱都來自於人際關係〞，但作者也在後述中會到提〝一切的幸福感也來自於人際關係〞，這一點，我們將會在後述的章節部份再作論述。
備註：
此篇當中的〝競爭〞在這一點額外作一點說明。
一般我們認為〝競爭〞，指的是賽場上的競爭，這種競爭是好的，它能發揮我們激發潛能，最大限度的取得進步。而阿德勤反對的是〝人際關係〞中的競爭。如果你一天到晚把他人視為敵人，這顯然是不自由的，日子根本沒辦法過。
這個區別在於你是在跟〝這個人的技藝〞比，還是在跟〝這個人〞比。比技藝，人的價值就無所謂高低 ーー 技藝有高低，人和人仍然平等。
你要知道這一場輸了你只是技不如人，並不是說你這個人的價值受到威脅；正如你知道服務人員對你微笑是作為消費者的你微笑，不是說對你這個人有意思。
系列文章快速連結：
- 《被討厭的勇氣》1：簡介與大綱
- 《被討厭的勇氣》2：否定心理創傷
- 《被討厭的勇氣》3：所有的煩惱都來自於人際關係
- 《被討厭的勇氣》4：割捨別人的課題
- 《被討厭的勇氣》5：世界的中心在哪裡？
- 《被討厭的勇氣》6：[總結]認真活在當下
[…] 《被討厭的勇氣》3：所有的煩惱都來自於人際關係 […]