《蔡康永的情商課2:因為這是你的人生》4:[總結] 讓自己快樂的成長

在這一本書的開始,我們分享了〝你想要怎樣的人生〞,去思考自己這一生當中自己想要什麼,而自己願意付出什麼來得到自己想要的,這是一個塑造自己人生意義和目標的過程,沒有絕對的答案,想要的東西也可能會改變,但你必須要知道,自己想要什麼,願意為它付出什麼,這個付出和取得的過程,才是人生快樂的泉源之一。


第二篇我們分享了〝朋友是你的人生參考座標〞,人不可能單獨一個人就能生存,是需要與他們共同互助才能完成更多偉大的事,更重要的是,透過別人的分享,可以更了解自己的過程。在來往過程當中,請求幫助和回報是彼此友情之間的潤滑濟,有來有往,才是最好的人際關係相處方式。


第三篇我們講了人際關係的界線,雖然來往是很重要的人際原則,但必須用心觀察人際邊界,每個人需要的界線不同。我們需要找到自己需要的界線,才不會動不動就與人擦撞,傷及自己與對方。


最後這一篇,我想要做的最後的結尾,來談談〝面對自己〞;人生活當中,面對最多的就是自己,有時候我們不是這麼了解自己,為什麼這麼生氣、哭泣和快樂,為什麼上一秒開心,而下一秒我們就可以落淚,只有我們注意到自己,對自己誠實,正視自己的情緒,我們才能更了解自己,讓自己快樂的成長。

  


一、讓自己快樂的成長


我就是一個愛生氣的人,怎麼可能改變我自己

ー ー  首先要做的事,就是真心面對自己的感覺,找到情緒來自哪裡,要把它放回哪裡;懂得去處理情緒,我們才能擁有更好的生活。

  

面對自己的情緒

改變,是我們生活當中最常發生的事,我們可能上一秒開心、下一秒生氣,隨時會因為一些事情來改變自己的情緒,所以〝面對自己的情緒〞,才是我們最需要去正視的;如果我們想要做自己,首先要做的事,就是真心面對自己的感覺,找到情緒來自哪裡,要把它放回哪裡,這就是我們所要的情商。


什麼是高情商呢?  有些人以為「討人喜歡」就是高情商,遺憾的是,如果為了討好別人而失去自己,那是情商最糟糕的狀況,舒服的做自己,是追求情商的最主要原因 ,我把它定義為是一個認識自己、接受自己、做自己的過程。


人生是讓你拿來活的,不是讓你拿來逗大家開心的,你的人生為什麼要拿來讓大家都覺得歡喜?他們要歡喜,就要自己想辦法;別人肚子痛的時候,你沒辦法替他痛,別人戀愛到死去活來的時候,你也沒辦法替他死去活來。爸媽當然不是普通的別人,爸媽是唯一的,但是爸媽依然是別人,就算是唯一的別人,還是別人。


如果你總是以習慣先「討好別人」、「委屈自己」甚至是「失去自我」那麼很遺憾的,這就是最糟糕的情況。因為這樣的好,人們並不會因此而珍惜,更惡劣的甚至會嫌你雞婆,糟蹋你並利用你的善良把你當成工具人。既然知道這樣的結果,我們應該學習避免,應該停下腳步,好好的思考自己的人生價值所在。既然生命的誕生有缺就必定有它吸引人的地方。

  

  

學習跟自己獨處其實很快樂

獨處向來是我們人類需要學習的重要課題,我們不可能一輩子有人陪伴,我們必須學會怎麼跟自己相處,人生才會過得快樂!


每個人的出生與死亡,都是一人誕生、一人離開。更重要的是:唯有你願意跟自己對話時,你才會受到意識的啟發,進而使你蛻變成長。你該感謝的不應該是那些整天對著你口沫橫飛、惡言相向的人,你應該感謝的向來都應該是你自己才是。因為那些對你口出狂言、對你口沫橫飛的人們只不過是戳到你的〝意識〞點醒你該檢討罷了。


在學會了怎麼跟自己對話之後,生活就會變得比較踏實比較快樂一些。為什麼?其實原因很簡單,因為你正開始學習如何面對自己,學著會怎麼對自己誠實了。如果總是欺騙自己,換來的不會是幸福與成長,更多的只是空虛和寂寞而已。所以…拜託不要再用言語或善意的謊言欺騙自己了。那只是因為總是你不甘願,不死心,不肯放下,不想面對現實的真相罷了。

  

對於情緒的控管


負面情緒聽起來不怎麼喜悅,但同時它正是我們的正能量,因為沒有「暗」,就不可能有「光」。如果少了「負面情緒」,請相信我,要成長是極為困難的,沒有它的提點,你壓根不會意識到你遭遇到那些問題需要改進。


沒有負面情緒,真的是快樂?

我不這麼認為。這樣的快樂不僅顯得你特別無知,久了便容易迷失自我,失去方向。雖然我們討厭負面情緒,但你現在應該要知道負面情緒在情緒中所扮演的腳色至關重要。每當情緒降臨的時候,我們是不是應該要嘗試思考,情緒中藏有哪些成分?


例如:現在的興奮,是因為有幸福的快樂而興奮,還是踏實的快樂而興奮,還是受到刺激的快樂,導致你現在興奮?慢慢的用意識來感知情緒,就會慢慢地了解到自己何時何地會有情緒,就能學會控管與安置了。


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《蔡康永的情商課2:因為這是你的人生》3:人際關係的界線

作者蔡康永的訪談中說到一段話,在被問到娛樂圈中誰的 EQ 最高時,蔡康永說是周杰倫 —— 因為他既做到了做自己,也沒有傷害到別人。「很多人說林志玲是圈內 EQ 高的典範,在我看來,她一直溫柔待人,有點太忽略自己了。」在這邊作者給了我們另外一個角度,所謂的情商高,不只是讓別人感覺到舒服而已,而且可以〝做自己〞,別人開心,自己也開心,才是更好的情商;而要怎麼做到這一點呢?我們就來談談〝人際關係的界線〞。

一、人際關係的界線


我怎麼可能知道怎個人的界線呢?

ー ー  即使我們不可能伶俐到去讀人的心滿我們起碼可以在察覺別人的界線時,尊重那個界線,理解界線的後面,就是屬於對方的空間。


我們先來講一篇故事,這一篇故事來自於我讀書會的朋友分享的。 ( 以下用第一人稱視角來說這個故事 )


我在大學期間的時候,由於學校規定住比較遠所以要合宿,在那邊認識了一個很合拍的宿友,但有一次吵架的時候,他居然在我的面前〝甩門〞而去,或許這個對其他人來說是小事,但〝甩門〞這個動作觸犯到我的〝雷區〞,我非常生氣,把不爽的這個〝種子〞放在我的心中,而故意冷落和遠離這位室友。

從那次之後,我這位室友也莫名其妙就被我慢慢的冷落了,或許她也覺得自己很委屈,但我當下非常的幼稚認為,我不能原諒她,直到年紀大一點我才比較能釋懷。


聽完這個故事分享之後,沒有所謂的誰是誰非,但每個人都有專屬自己的「界線」,每個人需要的界線不同。我們需要找到自己需要的界線,才不會動不動就與人擦撞,傷及自己與對方。


不管有意或無意之間,去侵犯到別人界線,這都是人際之間的重大殺手,不但容易委屈自己,也容易冒犯別人。即使我們不可能伶俐到去讀人的心滿我們起碼可以在察覺別人的界線時,尊重那個界線,理解界線的後面,就是屬於對方的空間。一旦能有這樣的認知,我們也就成為了一個「明白」的人。

  

■ 不要拿對別人的期待,來豁免自己的的責任

在人際界線當中,有一種是〝原則〞問題,例如我的原則是跟別人約見面絕不遲到,如果對方遲到了,我就會非常的在意,因為這是我原則;但是,當我們自詡「很有原則」的時候,最好同時提醒自己:這些原則,只是我的原則,不見得是大家的原則。


在人際關係裡對別人有期望,完全合理,但請不要拿對別人的期待,來豁免自己的的責任。你〝在意〞的不見得是別人需要在意的,當我們把對別人的期待變成是一種要求時,這就容易侵犯到人際之間的邊界。舉例來說,如果脫口而出:「你老是把房間搞這麼亂,是不是一定要逼我生氣你才開心?」這時要警覺,這是我們把自己的標準強加在別人的生活中,卻反而怪罪對方不符合這個標準。


對所有的人際關係,我們最好都培養一個簡單的態度:先把對方當一個人,有個性、有偏好、有缺陷的人。與人相處保持距離,不要因為「我們很熟」你就可以為所欲為。使再好的朋友閨蜜包括家人,都要界線分明。交朋友跟買東西不一樣,你會精挑細選一個感覺無瑕疵的洗衣機或鑽戒,但你不會太想跟一個感覺無瑕的人做朋友。


人跟人之間都是相互影響的,在朋友之間是優勢和劣勢的互補,至少你跟你的朋友相處下來,你不會感受到我非常差,你也會有擅長的地方,但如果對方都是完美的,你只能映射出自己的不完美,你很難跟這樣的人無比親近,所以,每個人都有自己的個性、偏好、缺點,不需要把自己要求的所有期待都推缷給對方,這樣的人際邊界會讓彼此都受委屈。

  

■ 成為人際之間反光板


有趣的人總是容易受到大家的歡迎,或許有些人會自問,我就不是一個有趣的人,我不夠風趣怎麼辦?我們不一定能讓自己變得非常有趣,可我們可以讓對方覺得:怎麼跟我們在一起的時候,他感覺特別有趣。


舉一個形象的畫面來說,我們變成拍照時用來給臉上補光的反光板,只要有我們在旁邊,那個人拍出來的照片,臉色就比平常好很多,那他以後拍照的時候,就絕對離不開這塊反光板。


在我求學過程當中,我發現人際關係最好的往往不是最好笑、最好看的那些人,反而是那種愛笑、能讓別人暢所欲言的人,跟這樣的人相處,我們會覺得自己很自在,想說什麼就說什麼,而且對方又很捧場,就愈能放鬆對自己的約束。


你或許會發現,你在家或是在熟悉的朋友面前,你會非常有趣的,但在陌生場合當中,就又顯得不自己,放不開;但總有些時候遇到一些陌生人,你會覺得很親近、自在,可以暢所欲言、無所不談,跟這樣的人你會覺得很契合,因為對方就是你的反光板。


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《蔡康永的情商課2:因為這是你的人生》2:朋友是你人生的參考座標

蔡康永說:「我們這一輩子能夠跟爸媽相處的時間,通常遠遠比不上我們跟同學同事相處的時間。很妙的事,我們反而不會要求同學同事要多麼了解我們,理所當然認為父母應該了解我們。」。這一句蠻觸動我的,當我們年紀愈大,我們跟家人聊天的時間就愈來愈少,幾乎都把時間在另一半或是朋友身上,朋友在我們身上的影響力遠比我們想像中的要來的大,這一講來分享的是〝朋友〞這一個部份。


從就學時期我就發現,我似乎是容易被身邊朋友影響的人,或許我不夠有主見,所以往往我的一些習慣、講話方式,都會受到身邊的朋友影響,但是在幾次偶然的機會下,我發現我的朋友某些行為和語氣,居然跟我極為相似,我才發現,原來不管我們自己影響力的高低如何,或多或少都還是會影響到其他人,我們是互相影響的,所以,朋友,是我們人生的參考座標。

  

一、朋友是你人生的參考座標


我們怎麼去了解自己的呢?

ー ー  我們對自己的了解,是大量依賴跟別人比較、以及收取別人的評價,再參雜自己的意見,而逐步形成的。


你了解你自己嗎?曾經我參加過一個活動,裡面的活動主持人是設計的:
大家先想好三個介紹自己個性的關鍵詞,寫在一張紙上折起來封好,例如:〝健談〞、〝感性〞、〝同理心〞,然後進行隨機分組,在活動的進行當中,會不斷的討論與聊天,活動最後的時候,大家再寫下對組員們的〝三個關鍵字〞,然後最後給交各別的組員。假如你們這組有五人,你就會拿到四張別人給你的關鍵字紙張,例如其中一張是:〝組織〞、〝幽默〞、〝天馬行空〞。

  

在這個活動開始和結束之後,你會發現自己給自己的觀察,和別人對你的觀察,有很多點是如此的不一樣,我以為我是 … 的人,結果大家認為我是 … 怎樣的人,這就是自己認識自己、和他人初步了解自己之間的落差;我們對自己的了解,是大量依賴跟別人比較、以及收取別人的評價,再參雜自己的意見,而逐步形成的。


上述的測驗,是認識自己的一開始,而我們一旦了解自己和別人之間的差距時,我們就會進行修正,因為認識自己很多來自於別人給予自己的評價,因為我們會認為這是比較客觀的標準;一旦我們矯枉過正,就容易變成〝討好型人格〞,為了討好別人,不敢說出自己喜歡的、做自己想做的,而如果我們不想繼續委屈的話,就要翻新我們對人際關係的陳腐想法,別再誤以為討好大家是人際關係的至高境界。


我曾經聽過一個心理學當中的〝心理暗示〞的說法,我覺得挺有趣的,舉例來說,假如你是金牛座的,看到星座有一條〝金牛座是理財專家〞,而你也認同之後,你不自覺就會往〝理財〞這條路默默的前進,這個就是心理暗示;同樣的研究,如果你自己認為是〝幽默風趣〞的人 ( 儘管你現在還不錯 ),但你接受了這個標籤,你的行為就會不自覺得往這個方向前進。


所以相同的,如果別人對我們的〝標籤〞是負面的,而你也接受了他,那麼你就會漸漸失去了自己的自信而去相信你這事實;所以我們應該擁有對自己的正面看法,是由你來引導別人來如何看待你,而不是你被迫接受別人的看待。我們應該是恰如其分的理解別人對我們的評價,而不是照別人意思而活。


你如果習慣用被動式講話,可以趁這個機會想一下:在你的人際關係裡,你是否總是期待別人的照顧、期待命運的成全、期待全世界的配合,而不是期待自己走一步算一步的往目標靠近?當你感覺到完全處理被動時,眼睛再看遠一點,手再伸長一點,給自己多找一個選項出來,把毫無選擇的被動處理,轉為有選擇的主動處境。
嫉妒與自卑,被大多數人歸類為負面情緒,但情緒是中性的,能夠看到這種情緒的正面,它就是正面情緒;如果只能夠看到這種情緒的負面,它就成了負面情緒。操之在你,而不在它,你是它的主人。


很喜歡書中講的一句話:「想要增加自信時,跟別人比我們比較強的地方;而想要增加鬥志時,就跟別人比我們比較弱的地方。」我想這個可以做為我們行動中的指導原則。

  

二、用對方法找人幫忙,不會被討厭,還能交到好朋友。

請別人幫忙,不會造成對方的困擾嗎?

ー ー  我們要懂得用別人喜歡的方式,請別人幫忙,公司裡人際關系最好的,一定是那最常請同事幫一些對同事來說遊刃有餘的忙,又懂得倒過來適時回報同事的人。


朋友是我們用來省思自己最好的方式,因為他們了解你,認識你,理解你的優點和缺點,允許你的不完美;除此之外,朋友還是我們在遇到困難的時候最好的幫手,前提是,你願意跨出去,去接受幫助別人和被幫助。


公司裡人際關系最好的,一定是那最常請同事幫一些對同事來說遊刃有餘的忙,又懂得倒過來適時回報同事的人,絕對不可能是那個從來不求同事幫忙,也從來不幫忙同事的人。懂得找人幫忙,是一種成長,能提升一級去完成超越自己能力的事。人生如同打遊戲,不升級,難道降級?


我們要懂得用別人喜歡的方式,請別人幫忙,就有可能變成朋友;我們來舉一個富蘭克林的故事。


一位議員因為政見上的不同,對待富蘭克林的態度很不友好,甚至還公開咒罵過他。但是,富蘭克林並不想因此而跟他結下宿怨,他決定讓對方改變對自己的態度。富蘭克林曾聽說這位議員的圖書室里藏有一本特別的書,於是便給他寫了一個便箋,表示自己極欲一睹為快,請求他把書借給自己幾天,好仔細閱讀一遍。這位議員自然很樂意把書借給了富蘭克林。一個星期後,富蘭克林把書還給他時附上一封信,強烈表示自己的謝意。當他們再次見面時,那位議員竟主動地跟富蘭克林打起招呼,十分有禮。後來,他們成了很好的朋友。


對議員來說,借書只是一個舉手之勞的事情,而這種提供別人日行一善的機會,能夠讓別人不費吹灰之力,就感覺幫助了人、感覺到做了好事的好人,令人自我感覺良好,這一招是讓別人願意跟你相處的、不露痕跡的無相神功。


在這本書,作者蔡康永還提出了幾個讓人樂意幫你還促成友誼的秘訣:

  1. 第一:先提出一個用膝蓋想也知道會被對方拒絕的過分要求。當對方果然拒絕之後,對方多少會心懷內疚,這時再提出不那麼過份的要求。
  2. 第二:找人幫忙時,要讓對方覺得,他是獨一無二的無可替代的最佳人選。

  

其中第一點有一點暗黑兵法的感覺,建議還是不要常用,適時需要幫助的時候再使用即可,但第二點卻是很重要的一點,每個人都是需要被重視的,如果這個請求只有他能做到,那麼對他來說除了提高幫忙的動機之餘,也會讓他自己覺得自己更有價值。


在這邊必須要注意,尊重人際界線的人,一旦感知自己得到別人好處,懂得想著回報,這就是俗話說的「知好歹」。我們要判斷一個人是否能把人際關係只當成理所當然的贈品,看這個人「知不知好歹」,就能看出來。有來有往,才是最好的人際關係相處方式。

  


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《蔡康永的情商課2:因為這是你的人生》1:你想要怎樣的人生?

今天想來要分享的這一本書是《蔡康永的情商課2:因為這是你的人生》,這一本書裡面每講一個觀點,就會用一段故事來帶入,而且都是蠻生活化的例子,所以算是蠻好讀的一本書。

裡面有蠻多一些生活哲學和處事態度,我都覺得蠻好吸收消化的,但也是因為主要都是生活上的處事態度,所以也就不會有比較結構性的組織觀點,所以在分享這一本書的時候,我想要藉由裡面分享的議題和觀點來做更多的延伸,另外,我也想嘗試不一樣的風格在分享這一本書。

一、你想要怎樣的人生?


在你的人生當中,你想要什麼?

ー ー  先知道你想要什麼,再找出你能做的事,想盡辦法拉近這個距離。


在介紹這本書之前,作者蔡康永先讓我們思考,人生活著大概就是想著二件事:

  • 你想要跟生活索取什麼?
  • 想要索取這個東西,你想用什麼來跟這個交換?

  

在思考這個問題之後,我們先來試著回答一個問題:

在你的人生當中,你想要什麼? 

不知道大家是否在人生當中想要追求什麼?或許很多人會說,我不知道我想要什麼,但真的他們不知道他們想要什麼嗎?或許是他們想要的東西不夠高級,不好意思說出口,例如:「我想要很多錢」、「我想要身邊一邊帥哥或美女」,又或者「我想要我最愛的人都能永遠陪伴在我們身邊」,這些都是我們想要的,我們為了想要的東西,我們願意用什麼跟〝交換〞,這個才是我們人生值得去思考的問題。

拿什麼東西跟〝想要〞的生活交換,這之間仍然是有段差距的,我們舉一個比較具體的例子,我想要用〝我種的一把青菜〞來換〝一台汽車〞,或許這個差距有一點太大而無法交換成功,所以我們必須想辦法縮短這之間的距離,我用十年種青菜的收入所得賺取六十萬,再來買六十萬左右的汽車,這或許就是一個方法;只要知道我們想要什麼,我們就知道我們該什麼東西來換。


〝想要什麼〞、〝要拿什麼東西交換〞,這是我們一生必須去思考的問題,或許仍然有些人對於〝想要什麼〞很糢糊、似乎想要但又不知道是不是真正自己想要的,舉例來說,很多人都說我想要〝環遊世界〞,但出國旅行是一件很累人的事情,短暫的旅行是很幸福的,但長時間的旅行會有很多的困難需要我們的挑戰,如語言、人生安全、路線規畫…等等這些都是非常累人的事情,所以〝環遊世界〞是一個想像中非常美好的事情,但實際上或許會有一點落差。


所以知道自己〝真正想要什麼〞,而想要什麼,通常是需要受到〝啟發〞的,而〝啟發〞是我們需要去花時間搜索的。在這邊我分享一個蔡康永老師說過的自己人生故事,他說:


我記得在我小的時候,我爸很愛買書,而且是那種套書,10本、20 本的套書買了很多,我爸他愛買,但又從來不看書,所以他家有好多整排牆的書。他小時間在看電視的時候,看到主持人的時候,我都不會指著電視說:「我想要成為他」,但我每次翻開書的時候,就有一種〝打開新世界〞的感覺,原來有我多的事情我都不知道、有好多新鮮、好玩的事,所以那時候我就立志要當一個〝能分享知識〞的人。那個時刻,我就是受到〝書〞的啟發,讓我知道我想要什麼。

  

二、找到〝啟發〞的契機

我還是不知道我想要什麼?又或者說,我想要的東西都離我太遠了,不切實際。

ー ー  你的世界觀愈小,知道的東西就愈有限,想辦法增廣見聞,就能找到你的〝啟發〞時刻,當你被啟發的時候,你就知道你做什麼事情是很快樂的、很有成就感的。

  

我們想跟生活索取什麼?如果我們還不知道,那是因為我們尚未找到一個〝啟發〞點,例如:有些人因為看到家人因「老人痴呆症」所苦,所以決心投入相關研究;看到某位演說家的立志演說,而決心立志做不一樣的人…等等,這些都是一些啟發時刻,而人的一生不一定只有一種啟發,每一個時刻的啟發,都會更讓我們知道,我想要什麼。

以我自己的例來說來,在求學的階段當中,曾經有同學來請教我功課,在我的教導之後,他脫口而出:「我覺得你教的比老師還清楚耶」,之後考試成績也成長飛快,這一件事情啟發到我 — 原來教導別人也是一件非常有成就感的人,所以我就愈來愈喜歡跟人分享,覺得若別人而因此有所收獲,自己也會非常的開心和有成就感。


所以我受到啟發之後,我就想要當個〝程式教育者〞來引導別人寫程式,我覺得程式不是一件特別困難的事,但很多人卻在一開始的時候被嚇跑了、受挫了,他們沒有受到正確的引導,只要有一個好的方式,他們也可以寫出自己的程式碼,讓人人都能成為一位程式設計師,而我也在不斷努力去探索,如何學習才是最有成效的;我〝想要成為程式教育者〞,所以我付出努力自己來學習各種程式,讓自己掌握其中學習的竅門,來供大家更好的學習。

我們想跟生活索取什麼?要用什麼東西來交換?這是我們人生要面對的問題,而這個問題背後最重要的隱含是,要怎麼縮短差距。我們都必須想想盡辦法縮短〝你會做的〞和〝你想做的〞的這個差距。如果你這個差距愈來愈近,你不會想急著退休、不會想要急著環遊世界,因為環遊世界沒有想像中的這麼好玩。

你永遠都在搜索能夠啟發你的人或事,能夠啟發你的人,是不會主動搜索你的;而你也不會滿意於,跟別人說我不知道我的人生要幹嘛這件事情,所以想辦法增加自己人生的各種體驗,多跟不一樣的人交流、多看看書,尋找人生的啟發,找到人生〝想要的東西〞、而盡其一生縮短〝想要〞跟〝會做〞之間的差距,你就會發現,人生其實可以做自己想做的事而精彩。



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