我想跟你好好說話#1美好世界

《我想跟你好好說話》#1 美好世界

前言

幸福是什麼?有人說:「有人陪你吃飯、聊天、玩樂、工作…等等」就是一種幸福;我蠻認同這種說法的,也有研究顯示,有好關係的人幸福程度也比較高。

關係,是我們很重要一個幸福來源,同時也是我們人生的一大課題,每個人都想要維繫好關係,但總是不知道為什麼,就搞砸了一段關係。

今天,想要介紹的這一本書《我想跟你好好說話》,就是教我們透過「好好說話」來建立良好關係,尤其是在親密關係方面,如夫妻、情侶和親子,而這也是我們人生的必修課,好好學習,對我們的幸福肯定有絕對的幫助。

我想跟你好好說話

 

讓美好語言,為你建構美好世界

 

我們常聽到別人說:「說話是一門藝術,是一輩子的必修課」。大家都知道說話很重要,但能夠做好「好好說話」的人是廖廖可數,我們常常表現出不耐煩、尤其是在越親密的人越是如此,覺得他應該懂我,所以只要對方表現不如我們的預期,我們便開始生氣、耍脾氣;然而通常事情過了之後,便又開始懊悔,但又拉不下面子來道歉,如此反覆循環,導致關係越來越僵。

正因為我們幾乎沒有學過「如何溝通」,因此很多時候,我們很容易不小心就傷害到「身邊最愛你」的人,人與人的關係維護,很多時刻都是藉由「彼此的溝通」,因此,我們有必要來學習「好好說話」。

 

命運,其實是嘴巴說出來的結果

 

書中還提到,「說話」,其實也會改變我們的命運,或許你會想說,有這麼誇張嗎?不就是說話而已嗎?但其實,你說出的話,一方面是你的「思想」,另一方面卻是「心理暗示」;在《影響力》和《象與騎象人》書中都有提到,我們人是會「先做判斷,再編造說辭」,意思就是說,你做了決定或說了什麼話之後,接下來你才開始編造理由,說自己為什麼會這麼說,然而讓我們意外的是,我們卻渾然不知。

這意謂著,我們說出來的話會產生「念頭」,無形間也在暗示自己,這無形的力量,在「幕後操縱」的卻是人自己,只是我們不知道而已。透過話語的振動力量,人說出什麼,就會吸引什麼。

就如不停談論疾病的人,最後就會吸引疾病上身。

我們先有念頭之後,念頭創造出語言,而語言創造了我們的命運。

 

非暴力溝通

 

盧森堡博士特別用了「豺狼」和「長頸鹿」這兩種動物,分別代表了暴力語言及非暴力語言:

  • 非暴力語言就像長頸鹿一樣,有更高更廣的視野及高度,還有一顆強大的心,願意聆聽與包容;
     
  • 而暴力語言則像豺狼,領域性、控制欲及攻擊性強,習慣自我防衛,凡事總要爭個輸贏。
     

以生活上來講,我們很容易陷入「豺狼」式的溝通,我們總是想要命令對方,對方若不服從時,就開始使用「暴力語言」;儘管初衷我們是為了對方好,但溝通的方式不對,反而變得一種傷害。

舉例來說,你看到小孩子在看電視,你很生氣,命令他馬上去寫作業;然後他說現在不想寫;

通常這時候家長們就習慣用權威、威脅的方式,希望他們妥協,不自覺間也說出了許多傷害小孩子心靈的話,其實我們是為了他人,但往往卻因為不知道怎麼好好溝通,想要快點達成我們的目標,於是就用命令和威脅的方式了。

很多夫妻也是如此,都是因為我們「沒有學會」如何〝表達感受而不傷人〞,一開始只是關心,結果表現出的語氣反而像「質問」,讓對方感受到攻擊性,本來初衷是關係,結果變成「吵架、爭執」。

久而久之,一開口就吵架,導致關係變得愈來愈僵,後來為了避免傷人、引起不必要的爭執,乾脆「選擇不說」,以為只要不提起、不討論,彼此就能相安無事,殊不知這樣長期下去,反而倒讓彼此之間的關係變得愈來愈差。

在親密關係中,尤其是夫妻之間,最好要有一個共識,就是:允許對方的意見跟自己不同。「

親愛的,你不用告訴我應該怎麼做。我知道怎麼做,我只是要你聽,你聽我說說就好。」

在這邊透過盧森堡博士提出的「非暴力溝通」,來好好學習如何好好溝通,只要學習有效的溝通技巧,先把自己理清楚,便可以一輩子運用這個工具來解決大部分的問題。

非暴力溝通模式有 4 個步驟:

  1. 觀察
     
  2. 感受
     
  3. 需要
     
  4. 請求

 

首先,留意發生的事情。我們此刻觀察到什麼?不管是否喜歡,只是說出人們所做的事情。要點是,清楚地表達觀察結果,而不判斷或評估。

接著,表達感受,例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。

然後,說出哪些需要導致那樣的感受。

最後,提出具體的請求,明確告知他人,我們期待他採取何種行動,來滿足我們。

下一篇,我們再來好好的介紹:「非暴力溝通的 4 個步驟」。

 

小結

 

人與人的關係維護,很多時刻都是藉由「彼此的溝通」,語言可以摧毀一個人,也可以讓人沉浸在幸福裡。既然好好說話這重要,所以我們就來學習如何「好好溝通」。

舉例來說,很多夫妻都是因為「沒有學會」如何〝表達感受而不傷人〞,結果為了避免傷人、引起不必要的爭執,乾脆「選擇不說」,以為只要不提起、不討論,彼此就能相安無事。

在親密關係中,尤其是夫妻之間,最好要有一個共識,就是:允許對方的意見跟自己不同。

「不批評、不評斷,在親密關係裡面是非常重要的。」

怎麼辦呢?我們不妨回過頭來看,可以一步步怎麼做。

首先,夫妻之間要先能夠做到「好好說話」。

我深信,只要兩人溝通順暢,就是對另一半最大的幫助。

其次,提升自己的意識,專注於自己的言行舉止。

要理解原生家庭複雜又巨大的情緒系統,短期之內很難改變,相較之下,改變自己就容易多了。

第三,與另一半說話時,學著使用沒有批判、不帶勒索的字眼,甚至採用較多自省的態度來進行討論。當兩個人關係變好,原生家庭對另一半的影響也會慢慢降低

結論是,與其想去改變雙方的家人,不如先從穩固兩人的關係著手。而目標,就是好好說話。

好好說話,不是只有「說」,好好「聽」對方怎麼說,也是溝通很重要的一個環節。

我想跟你好好說話