蔡康永說：「我們這一輩子能夠跟爸媽相處的時間，通常遠遠比不上我們跟同學同事相處的時間。很妙的事，我們反而不會要求同學同事要多麼了解我們，理所當然認為父母應該了解我們。」。這一句蠻觸動我的，當我們年紀愈大，我們跟家人聊天的時間就愈來愈少，幾乎都把時間在另一半或是朋友身上，朋友在我們身上的影響力遠比我們想像中的要來的大，這一講來分享的是〝朋友〞這一個部份。
從就學時期我就發現，我似乎是容易被身邊朋友影響的人，或許我不夠有主見，所以往往我的一些習慣、講話方式，都會受到身邊的朋友影響，但是在幾次偶然的機會下，我發現我的朋友某些行為和語氣，居然跟我極為相似，我才發現，原來不管我們自己影響力的高低如何，或多或少都還是會影響到其他人，我們是互相影響的，所以，朋友，是我們人生的參考座標。
一、朋友是你人生的參考座標
ー ー 我們對自己的了解，是大量依賴跟別人比較、以及收取別人的評價，再參雜自己的意見，而逐步形成的。
我們怎麼去了解自己的呢？
你了解你自己嗎？曾經我參加過一個活動，裡面的活動主持人是設計的：
大家先想好三個介紹自己個性的關鍵詞，寫在一張紙上折起來封好，例如：〝健談〞、〝感性〞、〝同理心〞，然後進行隨機分組，在活動的進行當中，會不斷的討論與聊天，活動最後的時候，大家再寫下對組員們的〝三個關鍵字〞，然後最後給交各別的組員。假如你們這組有五人，你就會拿到四張別人給你的關鍵字紙張，例如其中一張是：〝組織〞、〝幽默〞、〝天馬行空〞。
在這個活動開始和結束之後，你會發現自己給自己的觀察，和別人對你的觀察，有很多點是如此的不一樣，我以為我是 … 的人，結果大家認為我是 … 怎樣的人，這就是自己認識自己、和他人初步了解自己之間的落差；我們對自己的了解，是大量依賴跟別人比較、以及收取別人的評價，再參雜自己的意見，而逐步形成的。
上述的測驗，是認識自己的一開始，而我們一旦了解自己和別人之間的差距時，我們就會進行修正，因為認識自己很多來自於別人給予自己的評價，因為我們會認為這是比較客觀的標準；一旦我們矯枉過正，就容易變成〝討好型人格〞，為了討好別人，不敢說出自己喜歡的、做自己想做的，而如果我們不想繼續委屈的話，就要翻新我們對人際關係的陳腐想法，別再誤以為討好大家是人際關係的至高境界。
我曾經聽過一個心理學當中的〝心理暗示〞的說法，我覺得挺有趣的，舉例來說，假如你是金牛座的，看到星座有一條〝金牛座是理財專家〞，而你也認同之後，你不自覺就會往〝理財〞這條路默默的前進，這個就是心理暗示；同樣的研究，如果你自己認為是〝幽默風趣〞的人 ( 儘管你現在還不錯 )，但你接受了這個標籤，你的行為就會不自覺得往這個方向前進。
所以相同的，如果別人對我們的〝標籤〞是負面的，而你也接受了他，那麼你就會漸漸失去了自己的自信而去相信你這事實；所以我們應該擁有對自己的正面看法，是由你來引導別人來如何看待你，而不是你被迫接受別人的看待。我們應該是恰如其分的理解別人對我們的評價，而不是照別人意思而活。
你如果習慣用被動式講話，可以趁這個機會想一下：在你的人際關係裡，你是否總是期待別人的照顧、期待命運的成全、期待全世界的配合，而不是期待自己走一步算一步的往目標靠近？當你感覺到完全處理被動時，眼睛再看遠一點，手再伸長一點，給自己多找一個選項出來，把毫無選擇的被動處理，轉為有選擇的主動處境。
嫉妒與自卑，被大多數人歸類為負面情緒，但情緒是中性的，能夠看到這種情緒的正面，它就是正面情緒；如果只能夠看到這種情緒的負面，它就成了負面情緒。操之在你，而不在它，你是它的主人。
很喜歡書中講的一句話：「想要增加自信時，跟別人比我們比較強的地方；而想要增加鬥志時，就跟別人比我們比較弱的地方。」我想這個可以做為我們行動中的指導原則。
二、用對方法找人幫忙，不會被討厭，還能交到好朋友。
請別人幫忙，不會造成對方的困擾嗎？
ー ー 我們要懂得用別人喜歡的方式，請別人幫忙，公司裡人際關系最好的，一定是那最常請同事幫一些對同事來說遊刃有餘的忙，又懂得倒過來適時回報同事的人。
朋友是我們用來省思自己最好的方式，因為他們了解你，認識你，理解你的優點和缺點，允許你的不完美；除此之外，朋友還是我們在遇到困難的時候最好的幫手，前提是，你願意跨出去，去接受幫助別人和被幫助。
公司裡人際關系最好的，一定是那最常請同事幫一些對同事來說遊刃有餘的忙，又懂得倒過來適時回報同事的人，絕對不可能是那個從來不求同事幫忙，也從來不幫忙同事的人。懂得找人幫忙，是一種成長，能提升一級去完成超越自己能力的事。人生如同打遊戲，不升級，難道降級？
我們要懂得用別人喜歡的方式，請別人幫忙，就有可能變成朋友；我們來舉一個富蘭克林的故事。
一位議員因為政見上的不同，對待富蘭克林的態度很不友好，甚至還公開咒罵過他。但是，富蘭克林並不想因此而跟他結下宿怨，他決定讓對方改變對自己的態度。富蘭克林曾聽說這位議員的圖書室里藏有一本特別的書，於是便給他寫了一個便箋，表示自己極欲一睹為快，請求他把書借給自己幾天，好仔細閱讀一遍。這位議員自然很樂意把書借給了富蘭克林。一個星期後，富蘭克林把書還給他時附上一封信，強烈表示自己的謝意。當他們再次見面時，那位議員竟主動地跟富蘭克林打起招呼，十分有禮。後來，他們成了很好的朋友。
對議員來說，借書只是一個舉手之勞的事情，而這種提供別人日行一善的機會，能夠讓別人不費吹灰之力，就感覺幫助了人、感覺到做了好事的好人，令人自我感覺良好，這一招是讓別人願意跟你相處的、不露痕跡的無相神功。
在這本書，作者蔡康永還提出了幾個讓人樂意幫你還促成友誼的秘訣：
- 第一：先提出一個用膝蓋想也知道會被對方拒絕的過分要求。當對方果然拒絕之後，對方多少會心懷內疚，這時再提出不那麼過份的要求。
- 第二：找人幫忙時，要讓對方覺得，他是獨一無二的無可替代的最佳人選。
其中第一點有一點暗黑兵法的感覺，建議還是不要常用，適時需要幫助的時候再使用即可，但第二點卻是很重要的一點，每個人都是需要被重視的，如果這個請求只有他能做到，那麼對他來說除了提高幫忙的動機之餘，也會讓他自己覺得自己更有價值。
在這邊必須要注意，尊重人際界線的人，一旦感知自己得到別人好處，懂得想著回報，這就是俗話說的「知好歹」。我們要判斷一個人是否能把人際關係只當成理所當然的贈品，看這個人「知不知好歹」，就能看出來。有來有往，才是最好的人際關係相處方式。
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