21天挑戰 DAY9 《被討厭的勇氣》2:否定心理創傷

■ 前言:

這一本書基本上都是通過〝對談〞的方式來進行,透過生活上的例子,閱讀上還是算是好閱讀的,尤其是愈是與自己生活上的經驗有重疊的話,就愈能體悟作者想要表達的觀點。


對我而言,心理學上的述敘真的是不好抒發,雖然可以很主觀的敘事,但同一個心理學理論不見得適合套用在每一個人的身上,所以比較好的方式是從生活中的實例,來反推出原因,並再提出自己的觀點和作法,似乎是比較好的做法。

  

■ 否定心理創傷:目的論


在我以前上課心理學的課程當中,那時候〝弗洛伊德〞心理學派非常著名 ( 現在幾乎已經被主流棄用 ),弗洛伊德主張〝過去發生的一切〞造就現在一切的你,是完全〝過去 → 現在〞的因果關係;但阿德勒認為,你的生活模式,完全是你自己選擇的結果。與其他人、與以前發生過什麼,都無關。這是阿德勒和弗洛伊德最根本的區別。

  

差異:決定論與目的論

我們來舉個例子,比如說有一個人從小就受到父母的虐待,他長大之後,造就他的性格就很扭曲,因為從小就在暴力的家庭長大,所以就以傷害別人為樂,結果走向了犯罪的道路。


弗洛伊德會說這是完全可以理解的,因為是這個人擁有〝不幸的童年〞造成現在的這個人。弗洛伊德這個說法,叫做〝決定論〞。

那我們來仔細想想看,弗洛伊德就幾乎是告訴我們說,我們人其實是不能左右自己的命運的,你的命運取決於你小時候的成長過程;如果你童年不幸,也許你就應該犯罪,一切都是你媽媽的錯。

然而阿德勒不承認這個說法。阿德勒認為這個人之所以性格扭曲,是因為他出於〝某種目的〞,主動〝選擇了〞這個扭曲的性格;而不幸的童年只是他的藉口。阿德勒這個說法,叫〝目的論〞。


阿德勒心理學認為,應該追究的不是過去的原因,而是現在的目的。

  

  

什麼是目的論?


為了更加理解什麼是目的論,我們再來舉幾個例子。


比如說有一個女孩,她一和陌生人說話就緊張、臉紅,沒辦法與人自在的交談,她跟別人說,自己有社交了恐懼症,所以她始終不敢向心儀的男生表白,她的內心非常痛苦,所以來找阿德勒做心理諮詢。


阿德勒告訴她,愛臉紅的毛病是她〝自己的選擇〞。

或許我們會覺得訝異和牽強,覺得這個〝生理〞上的因素,怎麼又會是〝自己的選擇呢?〞我們來看看阿德勒怎麼說。

因為對這個女孩來說,在她的內心選擇上,〝被別人拒絕,是比臉紅更可怕的事情!〞,因為她害怕表白被拒絕,又不願意承認自己不敢表白,所以才上發明了臉紅的毛病;因為有了這個〝充份的理由〞,她就可以說服自己,〝我要不是有社交恐懼症融會去表日,就會得到愛情。〞


這個社交恐懼症不是假裝的,事實上女孩一說話真的臉紅 —— 但是,這仍然是她自己的選擇。


阿德勒並不否認人有情感,但是他認為人不會真的被自己的什麼情感給控制了。人總是〝戰略性地選擇某個情感〞,來達到別的目的。

  

戰略性地選擇某個情感?


或許我們仍然覺得有一點遷強,我們是情感的動物,怎麼可能隨時理性的去控制自己的情感,而且還能自由的去選擇某個情感呢?


我們接下來再來看看另一個例子。

比如說,你去一間餐廳吃飯,服務人員不小心失手了,把菜湯灑在了你褲子上;你當下非常的生氣,大發雷霆,去指責服務員。事後你可能還挺後悔,說哎呀我當時好像有點沒風度。但是阿德勒會說,發怒是你主動選擇的。


為什麼要選擇上發怒呢? 因為你想通過發怒,去控制那個服務人員。

那你說不可能!當時時間那麼短,我怎麼可能想這些!作者是這麼解釋的 —— 
比如說,現在有個媽媽正在怒氣沖沖地罵她的女兒。這時候來了個電話,媽媽一看是女兒的小學老師,馬上融和顏悅色地和老師說話。五分鐘後放下電話,媽媽又接著對女兒上發火。這個場景,你不陌生吧?


那好。如果怒氣是不可遏制的,那媽媽變臉為什麼那麼快? 她並非是遏制不了外氣;她是把發怒當做控制別人的手段。因為發怒是最簡單讓別人瞬間聽妳說話的情緒,它好用,所以你不自覺的就會使用這個情緒來控制別人。


仔細想想,似乎我們每個人都有這麼過的經驗時刻,當朋友或家人聽不進去你說的話,這時候發怒就是我們最好的選擇;又比如你開車在路上發生一些糾紛的時候,這時候對方走下車門想要過來與你理論,你想要先發制人,控制這個場面,當下發怒就是最好的選擇,如果對方畏懼了,你就控制了〝他〞。


再比如說,有的人說從小性格孤僻,害怕外面的世界,所以不敢出門只能待在家裡,這是他的性格悲劇嗎? 不是。他也知道孤僻的性格不好,但是這個性格對他有利 —— 有了這個性格,他就有了不出門的理由,他就可以一直得到父母的照顧。

  

  

弱者很擅於把過去的不幸和性格的缺陷當做武器使用。他會抱怨這些不幸和缺陷,但是他〝需要〞不幸和缺陷。他拒絕改變。


那你說,拋棄那些上不了檯面的目的,主動改變自己的性格,做個陽光正面的強人不是更好嗎? 是。但是改變生活方式是有風險的。他已經習慣了自己的人設,別人怎麼對他,他有充分的預期。他沒有和勇氣改變。


我們見過險惡環境中長大而性情優雅的強人,也見過家庭條件優越而性格猥瑣的弱者。這個世界給了你什麼,那是你決定不了的。但是怎麼看待、怎麼利用手裡的東西,那是你可以決定的。咱們不要學弗洛伊德,不能一有什麼問題都是你媽媽的錯。心理分析師讓你大哭一場又有啥用呢?咱們得學阿德勒,你可以改變自己。
而改變需要勇氣。岸見一郎說,阿德勒心理學是關於勇氣的心理學。

  

■ 小結:目的論才能改變自我,迎向更美好的人生


弗洛伊德告訴我們,因為我們擁有〝不幸的童年〞,才會造就現在的自己;這個說法叫做叫做〝決定論〞。


而阿德勒心理學認為,應該追究的不是過去的原因而是現在的目的。阿德勒認為這個人之所以性格扭曲,是因為他出於〝某種目的〞,主動〝選擇了〞這個扭曲的性格;而不幸的童年只是他的藉口。阿德勒這個說法,叫〝目的論〞。


我們不要讓過去的經驗來決定自我,而是應該由我們來賦予經驗的意義來決定。不論過去經歷過什麼事,你賦予它的意義,就決定你的現在,也就是說,問題不在經歷過什麼事,而是如何解釋它;重要的是不是你經歷了什麼,而是你如何運用它。

如果我們一直停留在〝決定論〞的觀念上,就會受到過去束縛。因為我們無法搭時光機回到過去,時鐘的指針也不會倒轉,過去的事永遠都不能改變,一直停在這樣的思想當中,未來永遠也得不到幸福;只有現在才能改變,只有接納過去,關注現在,才有可能改變未來。

而改變的第一步,就是要先知道這個答案不是由誰來告訴你,應該自己去找才對,從別人那裡得到的答案,一點價值也沒有。

如果生活型態不是天生的,而是自己選的,應該就有〝重新選擇〞的可能性,無論何時何地,人都是可以改變的,你之所以無法改變,是因為自己下定決心不要改變;之所以無法改變,是因為內心深處告訴自己,現在的生活型態即時有一點不方便或不順心,但相對來說,維持現狀還是比較容易控制,比較輕鬆吧!也就是說,大家儘管有種種的不滿,但保持,現在的我,「還是比較輕鬆又安心的」。

阿德勒心理學就是勇氣的心理學,你之所以不幸,並不是過去和環境造成的,更不是因為能力不足,只是勇氣不夠而已,換句話說,就是缺乏變得幸福的勇氣。無論之前你的人生發生過什麼事,那對你將來要怎麼過日子一點影響也沒有,決定你人生的是活在當下的自己。

  


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21天挑戰 DAY8《被討厭的勇氣》1:簡介與大綱

■ 前言:


《21 天挑戰》也過了一個星期,也順利了完成了挑戰賽的第一本書《躍遷》,對〝自我成長〞方面的文章我比較能得心應手,因為這類的主要是〝知識〞和〝方法〞上的創新,它主要的思路是讓我們〝提升認知〞、〝改變觀點〞到〝做出行動〞,但是有一類的書籍我都不太敢總結和分享,因為我覺得這類的書籍要分享出來,有兩個需要克服的挑戰:〝共鳴〞和〝主觀〞;而這一類的書類就是〝心理層面〞的書籍。


但是既然都挑戰了《21天挑戰賽》了,就再挑戰一下自我吧,我真的不太擅長寫心理層面的文章,不管怎樣,專注在當下寫作的感覺就足夠了。

  

■ 簡介:被討厭的勇氣

這次選這一本書,它是一本 2014 年的著作了,它是日本哲學家岸見一郎和作家古賀史健的著作。這本書也非常的有名,身邊的朋友的時不時跟我推薦,它就是《被討厭的勇氣》,正是因為這一本書的熱銷,帶動了坊間許多「阿德勒」的相關思想書籍,如:《接受不完美的勇氣》、《阿德勒談人性》、《阿德勒教你面對人生困境》、《跟阿德勒學正向教養》……等等;就知道這本書的影響力有多大,所以決定來拜讀一下這一本巨作。

一開始在讀這一本書的時候,我有一點不太適應,因為它整本書都是用〝對話〞的方式來敘述,書中採用一個青年和一個哲人之間的對話展現思想,這是一個輕鬆的寫法,也很快就把我們帶進去了情節裡面。


在讀這本書的時候也覺得蠻有感受的,很多觀念對我們來說都非常的有幫助,我覺得這本書除了是是心理學上的著作,可能作者之一是哲學家,所以這本書也可以說是一本生活哲學書,提供了啟發性的人生態度和平易近人的行動指南。


這一本書主要有五個章節,每一個章節在我讀的時候,都有一種顛覆之前想法的感受,尤其書中又採用故事的方式來帶動情節的發展;從一開始的謎團式的觀點,透過故事情節慢展開,就會有一種逐漸撥雲見日的感受,十分精彩。所以所以這一本書我仍然用〝章節〞的方式來區分主題,來進行逐一探討。

  

  

人生的追求


在進入這一本書之前,我們先來思考一個主題,為什麼我們人生有時充滿的不快樂和不幸福感,所謂「世間本無事,庸人自擾之」,似乎常常是我們自己所造成的,人類擁有無止境的慾望,有旦擁有了,就又想要更多;看到別人擁有了,自己也想要擁有;在領域內看到厲害的技能,也希望自己能夠有一樣的水準…等等。


追求本身能帶給我們快樂和幸福,但並不是每個人都能心想事成,所以在追求的本身能帶給我們快樂、亦可以讓我們產生痛苦,很多時候我們的不快樂和自卑感,都來自於自身的追求;那我們先來看看人生在追求什麼。

  

第一,人都想要進步。


你原本住著一間茅草房,一切平凡的生活著,有一日你到了城市當中看到了磚頭屋、大廈甚至是別野,自然就更想要住更好的房子。聽過高水平的小提琴演奏,你自己拉小提琴感覺拉的不好,自然就希望自己也能有高手那樣的演奏水平。你現在錢少,自然就想擁有更多的錢。追求進步是人的本能。
想要通過有努力讓自己進步,這是完全健康的傾向,完全沒問題。
但是,如果你不但想進步,而且還專門和別人比,面對高手產生自慚形穢、乃至於自卑的情緒,甚至希望最好別人都不如我,那就是不健康的心態。

  

第二,人都追求幸福。

這一點大家應該都沒有異議。但是接下來,什麼叫幸福呢?阿德勒有一個斷言,說幸福和不幸福的關鍵點,都在於人際關系。在這邊的人際關係不是誰和誰關係好,而是指你和整個社會、和其他人的關係。良好的人際關係會讓你感到幸福,而一切煩惱的根源也是人際關系。


在職場上你會過得開不開心,大部份的原因也都來自於人際關係,甚至是我們認定世俗的成功,也是由社會決定的,是〝我們〞決定你的成功。要這麼說的話,幸福是真的取決於人際關係 —— 特別是,世俗的成功是來目於別人對你的〝認可〞。
可是世俗成功是我們唯一應該追求的關係嗎?成功者畢竟是少數,難道不成功就不幸福嗎?阿德勒認為幸福的確取決於關係,但〝好關係〞,可不等於別人對你的認可。

  

第三,人都追求自由。

如果你認為自由 = 財務自由,你是個弱者。強者和弱者的差別並不在於什麼具體的技能,也不是性格上的〝強勢〞,而是氣度和勇氣。
進步、幸福、自由,人人都想要。


弱者的路線,是先實現進步,才能換來幸福,對自由沒有特別的要求 —— 也許自由只是幸福感之一,是進步的結果。

阿德勒學說則是一條強人的路線。這條路線要求先要有自由。自由前提下的幸福才是真正的幸福。當你知道什麼是幸福的時候,你就知道人應該怎麼處理進步的問題。

  

好,當我們有一些基礎上的認知和帶著你一些自己的疑問;在開始之前,我們可以先思考一些事情:

  1. 你有時候為什麼會討厭自己?
  2. 總有人在背後評價你,你會怎麼對待?

接下來我們就進入到主題來一一探討吧。

  


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