《蔡康永的情商課2:因為這是你的人生》3:人際關係的界線

作者蔡康永的訪談中說到一段話,在被問到娛樂圈中誰的 EQ 最高時,蔡康永說是周杰倫 —— 因為他既做到了做自己,也沒有傷害到別人。「很多人說林志玲是圈內 EQ 高的典範,在我看來,她一直溫柔待人,有點太忽略自己了。」在這邊作者給了我們另外一個角度,所謂的情商高,不只是讓別人感覺到舒服而已,而且可以〝做自己〞,別人開心,自己也開心,才是更好的情商;而要怎麼做到這一點呢?我們就來談談〝人際關係的界線〞。

一、人際關係的界線


我怎麼可能知道怎個人的界線呢?

ー ー  即使我們不可能伶俐到去讀人的心滿我們起碼可以在察覺別人的界線時,尊重那個界線,理解界線的後面,就是屬於對方的空間。


我們先來講一篇故事,這一篇故事來自於我讀書會的朋友分享的。 ( 以下用第一人稱視角來說這個故事 )


我在大學期間的時候,由於學校規定住比較遠所以要合宿,在那邊認識了一個很合拍的宿友,但有一次吵架的時候,他居然在我的面前〝甩門〞而去,或許這個對其他人來說是小事,但〝甩門〞這個動作觸犯到我的〝雷區〞,我非常生氣,把不爽的這個〝種子〞放在我的心中,而故意冷落和遠離這位室友。

從那次之後,我這位室友也莫名其妙就被我慢慢的冷落了,或許她也覺得自己很委屈,但我當下非常的幼稚認為,我不能原諒她,直到年紀大一點我才比較能釋懷。


聽完這個故事分享之後,沒有所謂的誰是誰非,但每個人都有專屬自己的「界線」,每個人需要的界線不同。我們需要找到自己需要的界線,才不會動不動就與人擦撞,傷及自己與對方。


不管有意或無意之間,去侵犯到別人界線,這都是人際之間的重大殺手,不但容易委屈自己,也容易冒犯別人。即使我們不可能伶俐到去讀人的心滿我們起碼可以在察覺別人的界線時,尊重那個界線,理解界線的後面,就是屬於對方的空間。一旦能有這樣的認知,我們也就成為了一個「明白」的人。

  

■ 不要拿對別人的期待,來豁免自己的的責任

在人際界線當中,有一種是〝原則〞問題,例如我的原則是跟別人約見面絕不遲到,如果對方遲到了,我就會非常的在意,因為這是我原則;但是,當我們自詡「很有原則」的時候,最好同時提醒自己:這些原則,只是我的原則,不見得是大家的原則。


在人際關係裡對別人有期望,完全合理,但請不要拿對別人的期待,來豁免自己的的責任。你〝在意〞的不見得是別人需要在意的,當我們把對別人的期待變成是一種要求時,這就容易侵犯到人際之間的邊界。舉例來說,如果脫口而出:「你老是把房間搞這麼亂,是不是一定要逼我生氣你才開心?」這時要警覺,這是我們把自己的標準強加在別人的生活中,卻反而怪罪對方不符合這個標準。


對所有的人際關係,我們最好都培養一個簡單的態度:先把對方當一個人,有個性、有偏好、有缺陷的人。與人相處保持距離,不要因為「我們很熟」你就可以為所欲為。使再好的朋友閨蜜包括家人,都要界線分明。交朋友跟買東西不一樣,你會精挑細選一個感覺無瑕疵的洗衣機或鑽戒,但你不會太想跟一個感覺無瑕的人做朋友。


人跟人之間都是相互影響的,在朋友之間是優勢和劣勢的互補,至少你跟你的朋友相處下來,你不會感受到我非常差,你也會有擅長的地方,但如果對方都是完美的,你只能映射出自己的不完美,你很難跟這樣的人無比親近,所以,每個人都有自己的個性、偏好、缺點,不需要把自己要求的所有期待都推缷給對方,這樣的人際邊界會讓彼此都受委屈。

  

■ 成為人際之間反光板


有趣的人總是容易受到大家的歡迎,或許有些人會自問,我就不是一個有趣的人,我不夠風趣怎麼辦?我們不一定能讓自己變得非常有趣,可我們可以讓對方覺得:怎麼跟我們在一起的時候,他感覺特別有趣。


舉一個形象的畫面來說,我們變成拍照時用來給臉上補光的反光板,只要有我們在旁邊,那個人拍出來的照片,臉色就比平常好很多,那他以後拍照的時候,就絕對離不開這塊反光板。


在我求學過程當中,我發現人際關係最好的往往不是最好笑、最好看的那些人,反而是那種愛笑、能讓別人暢所欲言的人,跟這樣的人相處,我們會覺得自己很自在,想說什麼就說什麼,而且對方又很捧場,就愈能放鬆對自己的約束。


你或許會發現,你在家或是在熟悉的朋友面前,你會非常有趣的,但在陌生場合當中,就又顯得不自己,放不開;但總有些時候遇到一些陌生人,你會覺得很親近、自在,可以暢所欲言、無所不談,跟這樣的人你會覺得很契合,因為對方就是你的反光板。


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