安慰需要的是同心理，而非同情心； 同理心一就是能準確地傳達「我理解你」、「我和你感同身受」、「我接納你此刻所有情緒」等訊息。
1. 同情心≠同理心
說出具體方法之前，我想先請你思考一個問題：安慰需要調用一個人的什麼能力？
很多人覺得，安慰需要的當然是同情心。看到一個人遭逢變故時，同情心會促使我們去跟他說「太可憐了」「節哀順變」「會好起來的」。但問題是，這不是安慰，這是圍觀啊。這些話體現的其實是一種居高臨下的心態出事了，而我沒事，所以我來表達一下態度。
這也是為什麼有時候明明在安慰別人，卻得到這樣的回復：「我不要你可憐我。」聽起來很無情，但問題不在對方，而在我們，是我們的溝通方法不對。事實上，安慰需要的不是「可憐可憐你」的同情心，而是另外一種能力：同理心一就是能準確地傳達「我理解你」「我和你感同身受」「我接納你此刻所有情緒」等信息。
我們說溝通不是表達能力的問題，而是心理建設的問題。這一點在安慰這個場景中尤為突出。安慰的前提是能感受他人之感受。當然，在具體的方法層面，我們還可以結合下述公式，在行動過程中把安慰分為兩個關鍵動作來把握：
安慰 = 輕度介入 + 提供支持
2. 輕度介入
通常在各種溝通場景當中，我都會建議你選擇更主動的策略 —— 積極、熱情、進取，甚至表現出一定的進攻性。但安慰不一樣。安慰應該是一種相對被動的溝通，需要節制並且溫和地傳遞力量。
想像這樣一個場景：你要參加一場招標會。你們全公司都特別重視這個項目，傾巢出動，並且由老闆親自講標。結果你們公司落選了，所有人一個月的努力付諸東流。這在你看來是一個大失敗，你特別想衝上前去安慰老闆。
這麼想肯定沒錯。但是你要先考慮一個問題：老闆真的需要安慰嗎？落標這種場景，對你來說可能是天塌下來的大事，在他看來可能根本不算什麼。哪怕老闆真的很沮喪，只要他沒有表達出來，你就不能說穿 —— 很多老闆在下屬面前維持著雷厲風行的形象，你的安慰破壞了老板的「人設」，就會讓他感到不適。況且，眼下老闆還在失敗的情緒裡，如果你沒法疏導他的情緒，就相當於拿自己往槍口上撞，怎麼看都是風險大過收益。
很多時候，我們會覺得安慰人很難、很尷尬，其實是因為我們把握不好自己與溝通對象之間那種微妙的邊界感。這就是為什麼在安慰這個場景中，輕度介入是最安全的 —— 它保證了我們在不冒犯別人的前提下，可以根據需要層層加碼。
那麼，這個「輕度介入」的輕度，究竟是多輕呢？我給你一個參考標準：只要對方沒有表露出他的需求，就不要主動提供安慰。
你其實只需要說一句話：「老闆，您看需要我做什麼，您隨時安排。」沒錯，輕度介入的安慰，只需要向對方表達兩層意思：「我會陪著你」、「我願意為你分擔」。
另外，在安慰朋友時，輕度介入意味著不要把自己變成問題的「第三者」，不要自告奮勇去當調解員。如果你的朋友需要，好好陪陪他，帶他去吃點好吃的或者發洩發洩，就足夠了。即使你們關係特別好,安慰時也不宜用力過猛，可以一點點根據對方的需求推進。
3. 提供支持
輕度介入之後，為了進一步推進關係，你還要做一個關鍵動作：提供支持，讓對方感受到「行勝於言」的力量。
有時候，支持可以是資源意義上的。比如，下屬家裡有事兒，公司規定只能請假 5 天；你動用一點小權力，多給他放兩天假。這種支持比你說什麼更能安慰對方。當然，支持還有另外兩種，一是情緒支持，二是經驗支持。
安慰本身是在表達「我關心你」的態度，在鞏固你我之間的互動關係，並不需要承擔「替你解決問題」的重大責任。
4. 小結
- 關於安慰的溝通，要洞察情緒，但不要情緒化。安慰者要能起脫情緒，來表達自己的開放性和建設性。
- 輕度介入：當判斷對方需要安慰時，你才提供安慰。提供支持不是干預進去，告訴對方，應該怎麼做，而是提供情緒或者經驗上的支持供對方選擇。
- 當自己成為被安慰的對象時，也要帶著同理心去面對別人到位或者不到位的表達，及時關閉問題，不要讓自己成為職場上的「祥林嫂」。